Вот так бухаешь-бухаешь года три, а потом приходишь к тому, что алкоголь в тебя не лезет. Наверное, к лучшему. В последние 2-3 раза очень сильно перебирал и совершал поступки, за которые утром было стыдно. Да и в целом достало это непонятное состояние размытости мира, которое раньше представлялось спасением от серости и способом убежать от проблем хотя бы на несколько часов. Вчера ночью ехал бухать, а приехал в Шоколадницу пить кофе. Не пожалел. Так тому и быть.
***
На прошлой неделе поймал себя на странной и достаточно внезапной для себя мысли. Сидя в парке, я посматривал на парней и девушек на свиданиях. И мне вдруг резко стало противно. Я видел, что все они разными путями, с разной скоростью и степенью успеха идут к одному и тому же. И мне стало противно. Я видел их неловкость, их дикое стремление не сделать лишнего движения, не сказать лишнего слова, быть идеальным. И это тоже было противно. Я видел как совершались поступки, которые потом возможно и не будут совершаться. И я пришел к тому, что никогда больше не ввяжусь в эти игры. А сегодня я понял, что это именно то, чего мне не хватает. Этой погони, этого фехтования, этой борьбы противоположностей. Хочу снова ощутить вкус побед, делать шаги, добиваясь результата и ощущать горечь поражения от неправильных шагов. Вот чего мне не хватало последний год, год штиля и тихой гавани. Кажется, пора открывать сезон охоты.
***
Дочитываю "Гэм", после чего останется, как мне помнится, 3 книги Ремарка, которые я буду тянуть сколько это возможно. Не хочу, чтобы он закончился для меня.
Купил вчера Гессе и Кафку, поглядим, как зайдет. Лекции по этим товарищам в универе были, значит, сложностей с пониманием быть не должно. Время покажет.

С момента моего последнего визита на этот сайт прошло огромное количество времени и очевидно, что за это время моя жизнь совершила полный цикл, логичным завершением которого и стал возврат к ведению такого вот дневника. Мыслей в голове много и я хочу некоторые из них сохранить, чтобы потом вернуться к ним, а некоторые и вовсе хотел бы разделить с кем-то.
Вчера поймал себя на мысли, что у меня никак не получается загулшить горе от расставания после трех лет отношений. Никак и ничем. И я все силился понять, а в чем причина-то? Сегодня я понял. Нельзя заглушить то, чего нет равно как нельзя убить то, что уже мертво. Я ошибочно считал, что такое неординарное событие принесет мне кучу горя, а оно возьми и не принеси.
Но расставание, конечно, стало событием в красках, которые я раньше не мог даже представить. Состояние, при котором спектр эмоций от эйфории свободы до осознания одиночества. Я чувствовал, что освобождаю себя от мертвых отношений, но при этом ощущал стыд, что оставляю человека. Я предвкушал новые горизонты и новых людей, но боялся покинуть привычный спокойный уклад жизни. Радость и горе рядом. Освобождение и плен. Вот как я описал бы расставание в 20 лет.
Сейчас, спустя 3 недели, я могу точно сказать, что не ошибся. Я все сделал правильно. Я собрал всю волю в кулак и положил этому конец. Я освободил нас. Но начал остро ощущать нехватку общения с нормальной развитой мадмуазель, что, в целом, успешно лечится чтением.
Надеюсь, дальше я пойму, чего мне сейчас не хватает, и приду к душевному равновесию.
Я Олег, 20, Москва. Плохой студент, зануда, любитель техно. Приветик